6 months ago

参考资料:
看到一篇很全的介绍,直接转载

 
7 months ago

我一直以为自己是无神论者,不会害怕什么东西,但是去年一次在海边露营的经历让人印象深刻
那是去年的五一附近,一行三十人多人到海边自驾游玩,晚上有十来个人在沙滩上搭帐篷露营
天黑了,一行人点起篝火,吃着零食,围坐在公共躺椅周围,享受着肆无忌惮的海风
在海的那一边,是延绵无尽的黑暗,仿佛一个黑洞一般,把世间一切都吸了进去
我突然开始害怕起来,仿佛黑暗中会冲出一个魔鬼,将一切吞噬
我知道我不因如此懦弱,应该像《楚门的世界》最后的男主一样,勇敢地向大海深处————向自己的恐惧航线
但是我却越来越害怕了,连向黑暗前行一步的勇气都没有,生怕魔鬼沿着海浪爬上岸来
于是我索性不再去想,不在去看了,从此以后我才意识到自己是如此怕黑
我一直没有想明白,黑暗的背后到底是什么

最近我忽然想起来武志红在《巨婴国》里面对黑暗的阐释:
每个人都是一个能量体,无时无刻对外散发着能量
如果这份能量被看见,这份能量就是积极健康的能量
如果这份能量没有被看见,就变成了黑暗的能量

我突然明白,我所怕的黑暗背后,其实隐藏的是从小到大的负能量
我把所有的孤独,所有的委屈,所有的伤害都扔给了黑暗的世界,并且不再愿意去触碰
对于过去的自己,这是一种很好的保护机制,保护幼小的心灵不再收到伤害

我从小比较怕狗,觉得狗都很凶残,老远就汪汪叫着冲过来仿佛要咬人的样子
长大后发现蛇也很厉害,脑海中时不时闪现墙角里躲着一只黝黑的蛇,随时准备扑过来至我于死地
其实我本人并没有被这两只动物真正伤害过,从未在现实生活中看到过一条蛇
唯一一次跟恶狗正面相遇的机会,也被身后的大黄牛轻轻上前一步而轻松化解了
那么我害怕的到底是什么
读了一些武志红的作品后,有一天我突然想到:我害怕的是自己的攻击性
其实不仅仅是狗和蛇,我还不怎么敢拿刀,有了刀我的内心总是忍不住要找个人来捅一下
而狗、蛇、刀都是攻击性很强的东西

我被人攻击过么?我又想攻击谁?
对于第一个问题,我想确实是有答案的,生命历程中缺失被几个人深深攻击过
不知道幼儿园被人诬陷的经历算不算,这件事情已经专文写过,先按下不表
第一个要提的,就是从小到大童年关键时期出现的房东的三儿媳
这个女人天生敏感多疑,再加上丈夫是残疾人,心理更加不平衡,嗓门也大,整天四处像疯狗一样狂吠
就连我们这种与人为善,老老实实过日子的外来人口人家,也要不时被欺负几下
印象最深的就是一次我们在楼上倒水,不小心漏了一些下去,刚好洒在她身上,她就怒不可遏地冲上来,硬说我们故意在整她,而且一定是大人指使的,见我们喏喏不敢回声,愈发加深了自己的想法,于是把楼上倒水的下水池掀翻了
这个女人,整日像疯狗一样四处咬人,我向来不愿意同她说话
我们搬走后还断断续续跟老爸保持着联系,我向来避免直接接触

第二个要提的,就是我的妈妈
这是一个焦虑的家庭主妇,面对着家里木纳的丈夫,大把精力无处发泄
于是会看到一个整日唠唠叨叨的母亲,彷佛对家里的一切都不满意,希望一切都按她的秩序来,可惜并没有人听她的指挥
于是变的更加唠叨,大家愈发觉得她烦人,愈发不愿意跟她表露自己的想法
于是她开始了焦急的猜测,准头实在太差,让人愈发不愿意理她
我在少年的生活甚至动过拿刀剪戳死这个多嘴的女人的想法,刚好这个女儿属蛇
我想这大概就是怕蛇,拿刀有捅人冲动的来由
其实我害怕的是家里面这个最亲密的人

我害怕的原来是自己的攻击性,接下来的问题是:我为什么不敢表达自己的攻击性
1.不知道如何去表达
0到7岁之间没有好好跟父母在一起生活,即便后来一起生活,父母也不能很好处理自己的情绪,无法给到自己相应的指导和教育,不知道怎么合理表达自己的不满与情绪
2.从小受到的教育,告诉我们不能攻击别人
老师教育我们,要做一个好人,要讲究五讲四美,攻击别人表达自己的愤怒显然是一个与良好教育违背的,所以有了负面情绪只能自己默默承受,这样就把自己憋成了内伤,憋成了一个软塌塌的人:不知如何去表达

如何自救:
1.活出真实的自我,跟随情绪的指引:想哭就哭,想笑就笑,喜欢妹子就去撩,不开心了当场表达出来
平日里所说的“心随我动”“跟着感觉走”,实际上说的就是自己的情绪
2.在关系中绽放自己:跟真实的人去交往,不要活在主观臆想中
3.学习情绪管理:情绪觉察、

参考资料:
武志红《巨婴国》
武志红得到直播《拥抱暗夜的....》

 
7 months ago

今天记录幼儿园时期遇到的两个受伤的故事,都跟女性有关
虽然现在还不知道这两端经历对后来对成长是否有负面影响,但是至今仍记得细节,权做记录
1.被两个高个子女生欺负
班上有两个女生,个子特别高,平时以欺负个子矮对小男生为乐
我跟房东的孙子同在一个班级,也没少受她俩欺负
现在看来,所谓的欺负,就是过来抓住你的身体摇晃几下子,或者打你几下,让你害怕到哭泣为止
当时小小的我们,确实害怕,着实被弄哭了好几次
每次告诉老师,老师也只是训斥她俩几句,并没有把她俩怎样,于是她俩并没有什么收敛
记忆最深的一次是,在班级里大家都在座位上,似乎也没怎么上课了
她俩其中一位趁趁老师不注意把我弄哭,然后若无其事地回到了位置上
我在那里哭的撕心裂肺,然后老师看到了我,并没有什么反应,让我更加绝望了
后来我和房东的孙子都把这样的事情告诉了各自的奶奶,她们并没有什么好的解决办法
有一次放学的路上,我们四个人无意截住了那两个女生,两个奶奶狠狠地吓唬了她们几下子,后来似乎有了一些收敛
现在回想起来,这两个女生估计在家里不受待见,很有可能有个受宠的弟弟,自己在家处处受排挤
然后就把这种在家庭中受到的不公正待遇而产生的仇恨小男孩的心理带到了学校,发泄内心的不满
哭了我们这帮小男生,几乎每个人都是她们泄欲的工具
2.被一个漂亮女生诬陷是小偷
幼儿园的时候,老师会训练我们遵守纪律,有一条是把双手放到背后,身体笔直地坐着
有一天早上,隔壁的漂亮女生突然拿起桌上的苹果说送给我
那时候水果太奢侈了,一年到头都吃不上一回,水果保鲜技术也不好,只有探望病人的时候才会送一些水果罐头
我开心极了,将信将疑的接过苹果,在小姐姐的鼓励下,咬了口苹果
然后又到了每天例行的把双手背在后面的环节,我舍不得放下苹果,就把手和苹果一同背在了后面
然后老师过来一排排检查效果,小姐姐突然指着我对老师说:他抢我苹果
这一招来的太突然,让我完全摸不着头脑,我的任何解释都是苍白的,老师宁愿相信漂亮女生
所以说漂亮女生天生是有社交优势的,这个小姐姐从小就发现并很好利用了这一点,但是具体原因已成谜
我现在努力回想,可能一开始漂亮女生只是想逗逗我,没想到我居然当真
于是恼羞成怒的她在不加提示的情况下果断采取了终极措施,真的是心狠手辣的蛇蝎美人
这一段的惩罚措施我已经忘记了,反正就是苹果被没收,放在了讲台的下方
我当时怀恨在心,被诬陷抢了苹果,而我自己并没有吃到两口
于是愤愤不平的我下课后趁大部分人都在外面玩的机会,跑回教室狠狠咬了两口苹果,并咬下一口藏在兜里准备以后吃
这下可闯了大祸,马上就有多嘴多舌的同学跑去告状,做实了我的不轨行为
老师马上过来教训我,还拿出一把小刀出来要割我的嘴
我那时候害怕极了,感觉自己马上就要死掉了,于是死命的哭
然后看到老师跟女生很亲密无间的样子,一幅我帮你报仇你就要尊敬我喜欢我的样子,特别让我恶心
老师又把房东的孙子叫过去,让他说我的坏话,并向她表衷心
一切的场景,历历在目,一切都是辣么清晰
这个场景让我一直没有忘记,直接后果就是我跟房东的孙子一起生活十来年,跟他的关心一直不够亲热
那个幼儿园老师后来已经没什么印象了,当我小学后路上似乎遇到几次,都是假装没看见
这段痛苦的经历没法跟家里讲
房东的孙子似乎跟他奶奶提到过这件事,我的奶奶不知道有没有听到
后来这个女生没有任何解释,我也似乎没跟她说过话了

不知道这两段经历是不是让我对女性特别没有安全感
不管有没有,我都特别想抱一抱那个五六岁的少年
一切都不是你的错,你只是遇到了垃圾人而已
如今那个五六岁的少年已经长大了,他值得拥有和谐的两性关系,值得拥有良好的伴侣一起过更好的生活
加油

 
7 months ago

昨天,python班主任组织我们青年联谊
第一次见识了单人KTV:一个小房间里,带着耳机听歌唱歌,完全没有外音,外人看起来就像个傻子一样
青少年时期特别喜欢听歌的缘故,除了间或出去上厕所、找吃的,我一个人在这里持续呆了六个小时
中间偶尔有人过来,看我一个人沉浸在自己的世界,无法交流与互动,然后离开了

我一个人在这里尽情唱歌,由于声音直接传回高保真耳机,可以很清晰听到自己的声音
这里有自动录音功能,还可以回听
我仔细听了听,发现自己的声音比较低,因为之前自己唱歌一直陷于小声哼哼,没有公开表现的缘故
这一点是可以可以练习的,于是我在这一天努力提高声音的响度
尝试了一些办法,比如保持站姿,保证气息从喉咙到腹部的畅通,努力使用腹式发声
虽然我也不大明白腹式发声到底是怎样,但我想只要腹部肌肉在动,总是好的,哈哈😄
像歌唱家一样双手稍微抬起,我发现原来这是一个打开胸腔的很好办法
这一套方法试下来,效果相当不错,声音响度有了提高,而且连续六小时嗓子也不会累

今天也是一个认知、感受、接受自己声音的过程
不管自己的声音是好是坏,勇敢认知和接受才是最重要的,然后才有接下来提高的可能
后来有个同学过来唱歌,几次唱着唱着就放弃了,因为他觉得自己的声音太差了,跟想象中的有差距
我觉得人不能只活在自己的想象中,敢于认清世界的真相,敢于接受真实的自己才是最勇敢的

在唱歌的过程中,我突然萌生出一种想法,自己过往的生活经历,仿佛就如同今天一样
一直都是关起门一个人静静地学习生活工作
对于外部世界,我的大门一直是关上的
偶尔有人推门进来,看到我沉静在个人的世界里,不好融入,呆不了多久离开了
从小都是这样

五岁之前,爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、三爹、外公,他们总是单次的出现,没有全家人一起其乐融融的场景
房屋在村里村里的位置,家庭在家族中的关系,也让彼时的自己没有玩伴

五六岁的时候进了城,也不知道怎么处理跟房东孙子的关系,只觉得人家好受宠,很霸道
在幼儿园被人欺负,被人诬陷的时候也不知道怎么办
放学后一个人写完作业,然后孤零零在小路路灯尽头等待父母回来

小学的时候因为成绩好,又听话,深受老师表扬和喜爱,于是有好同学主动来交往

初中的时候从农民工小学升到当地最好的初中,遇到的很多当地最好小学毕业的同学
一下子感觉差距好大,仿佛每个人都是多才多艺,有自己的特长和兴趣爱好
他们小学很早就开始学习英语,有了很好的英语基础
班上甚至有个女生是当地电视一个少儿节目的主持人,我之前也看到这个节目
遇到这么多条件好的同学,当时心里落差特别大,很久没出现过的自卑感又深深地出现了
我想这很有可能就是我高中选择郧阳中学的原因:这个省重点高中刚刚从县城搬过来不久,学生以周边县市为主
在这样的环境中,我觉得跟同学们的家庭背景相似,才艺技能差距不会太大,不至于让自己太自卑,才有机会交到更多朋友
到了高中我才发现:物质财富并不存在绝对意义的多寡,一切都是对比的结果,那些县城的孩子就比农村的孩子有天然的心理优势
同样,同为农村的孩子,家庭条件稍好的人就是比家庭条件稍差的人更有自信
于是,一个从小生活在城市的留守儿童的心理建设能力反而比不上一个农村里家境稍好的孩子
初中的时候由于自卑,很少跟同学们主动交往,每次最怕的就是帮老师发作业本:老是搞不清谁谁谁坐在哪里
每个人的头像,所坐的位置自己仿佛一直都是模糊的,这其实是只有观察,没有直接沟通交流的结果
那时候为了融入班级,把自己伪装成一个好人:主动帮班级打扫卫生、洗黑板
这时候才发现,所谓的主动融入也是针对集体的,努力成为大众眼中的老好人,没有主动去联系、搞好跟具体同学的关系

高中时候对自己的定位是:降低自己对物质和精神上的需求,埋头苦学,从而在高考中一战成名
而且那时候家里刚好在市区买了房子,父母虽然没说,但我依然感受到了家庭的财务压力,于是更加降低了物质需求
这个时候我已经把功成名就跟物质精神放在了对立的两面,以为一方面需求低了,另一方面成果就展现了
这是典型的线性思维,其实这些都是生活在不同纬度的体现,完全可以几条路径全面发展,互不干涉和影响
这样的思维方式在高中已经将弊端展露无疑:孤独、郁闷、整夜失眠
面对这些不知道如何去应对,没有人去倾诉和表达
父母依旧是早出晚归,谋求生存,学业上不能提供帮助,一切只能靠自己
我也只有借助高考实现人生转折这一条路可以走,学习成了一件政治正确的事

但现在的我回想起来,似乎自己并不是真正的热爱学习
自己只是静静地坐在那里,以为坐的时间越长回报越丰厚
在学习上遇到挫折和困难,没有找到正确的思路和学习方法,只是一个人闷头死磕
闷头死磕的效果并不好,往往到最后还是没有搞清楚,时间也白白浪费了
当时也知道应该请教老师和同学,但请教后的结果并不好,感觉自己是完全没有开窍
看到课本上的基础原理、定律都清楚,但是在做题过程中就不知道如何灵活使用了
于是到最后便陷入了只拼学习时间,不讲效果的恶性循环中
学习似乎变成了一种勤奋的表面工作,把大量时间耗在同学、老师、亲朋好友面前,
告诉大家、安慰自己:我努力了,付出了,我问心无愧
至于为什么没有取得太好的结果,只能说天意,不能怪我
我发现一旦脱离了公众视野,独自相处的时候,我并没有表面上辣么热爱学习
比如每次放假回家,总是背很多书回家,但是回去后从来不会打开,只是在家里躺尸般看电视到深夜
一遍遍按着遥控器,其实并没有什么节目好看
这其实就是我的逃避,用这种消极的方式来抵抗对学习的恐惧,掩盖内西没有拿到好的学习效果的不安
我想这就是当时内心的真实写照

 
7 months ago

青少年时期,还是很喜欢听歌的
初中,----收音机
高中,----早上中午的广播,周末回去刻意听
大学,学校网吧听歌,侵占爷爷的mp4听歌,手机下载歌曲,定期更换手机铃声
毕业后两三年内,用手机听歌
如果特别喜欢一首歌,我会找出不同场景、不同人演绎的版本去听
可以说,听歌是我从青少年一直坚持到成年的习惯,陪伴我度过了许多孤独与苦闷
最近四五年,很少听课了,我发现绝大部分歌曲大概分这么几类:
1.假装自己有妹子,秀甜蜜秀恩爱,如王力宏《依然爱你》
2.苦恋妹子不可得,如林志炫《单身情歌》
3.爱情失意后躲在角落默默舔伤口,林忆莲《为你我受冷风吹》
我发现这些歌曲很容易让人陷入到自我的小情绪中自嗨,对解决问题并无帮助
于是最近五年我渐渐很少听歌了

今天python班主任组织了青年联谊活动,我在单人ktv中一个人唱了很多歌曲
渐渐发现自己喜欢的歌曲和艺人都是爱情主题,喜欢的歌手都是女艺人
我觉得这跟小时候的生活经历有关
极度缺爱,不知道如何表达爱,一直单身,所以喜欢爱情歌曲
同时因为想要而不可得,于是借漂亮可爱的女歌手作为自己的感情慰藉

 
7 months ago

前两天晚上海南的西西突然告诉我,下个月初会到杭州来培训,希望能见一见
对于这个大美女的到来我当然是特别高兴,本来之前就有共同培训的基础
再加上前段时间在人生重大选择上征询过我的意见,内心已经把这个妹子当成自己人了
于是马上开启了操心模式,想着怎么把这次会面张罗的更加有意义,让妹子的收获更大
想着要联络当初在北京一起培训的同学,还有同样在银行工作的古兰
有妹子作陪过程一定不会闷,古兰和西西都是同一个行业,应该会有很多共同语言
还在考虑把聚会安排在哪里,对各方都有利,应该给什么样的旅游购物建议
头脑处于这种兴奋的状态,持续了一两天

这天早上我的头脑依然处在这样高昂的情绪中,我突然意识到:我这不就是传说中的中国式好人么
用我妈评价我爸的说法就是:自己的事儿不管不顾,却为了别人的一点儿需求操碎了心
而且往往会超越对方需求的给予,生怕朋友会不开心、不满意
我开始思考是什么原因导致了我终于成为了深受母亲讨厌的父亲的形象
结合过往的经历,我想大概是有两方面的原因
1.对自己的认知不清,不知道自己的需求是什么
由于过往物质生活和精神生活的贫乏,导致了自己的欲望很低
那个时候,第一秒有了欲望,第二秒就知道没办法实现,于是在第三秒就自动放弃了
父母的抱怨,甚至会让我产生欲望等于罪恶的感觉
降低自己的物质需求也就成了爱父母的具体表现
慢慢地,一切的欲望都成了奢求
渐渐地,仿佛自己无欲无求,已经没有了任何欲望
2.从小接受的集体主义教育教导我们:要关系爱护他人
自秦始皇统一六国以来,两千年以降,这个国家一直都是中央集权制,自带集体主义基因
从小受到的教育就是:做一个雷锋式的好人,帮助他人,关心他人胜过自己
连老妈也说我,适合生活在全心全意为人民服务的毛泽东时代
因此我一直享受这种被他人需求的感觉,在被他人的需求中体现自己的价值
所以每个人做事都是被自己的价值观/思想驱动
比金钱、外貌更重要的是人的思想

其实关爱他人并没有什么不好
只是以后要学着感受自己,满足自己的需求
如果为了关爱他人导致自己委屈求全,这就是乞讨,是不正常的沟通交流方式
请把自己放在和他人平等的地位吧
请把自身的需求放在和他人需求平等的位置
爱自己,然后会有更大的力量爱别人
爱你呦,么么哒

参考资料:
武志红 《巨婴国》:中国式好人

 
7 months ago

在我五岁之前,跟爷爷奶奶、爸爸妈妈一起生活在农村老家
五岁的时候爷爷奶奶带着我私奔到城市,随后爸爸妈妈也跟着到城市讨生活
在我高二那一年(2004),父母在一个长辈的极力撺掇和时间精力的大力支持在,买下了一套商品房,结束了长久的租房生活
由此我们家正式在这个城市扎下根来,这个长辈就是我们家的贵人
按道理买了新房全家应该高兴才是,但是我那时候内心却是极度抵抗的
具体表现就是前期刻意屏蔽关于房子的消息,验房装修的时候不去看房
直到搬新家办酒的那一天,还不知道新房的地址,只能由父亲骑着摩托把我带过去
这种在外人看来,甚至在现在的自己看来都是匪夷所用,今天试着回忆一下当初的自己是怎样一种心态

1.感受到了家庭的债务压力
缺钱滋味真难受
依然记得当年读小学,爸爸交不出六千块借读费,蹲在人民小学门口满脸无奈,小小的我站在一旁望着呆呆的父亲不知所措的样子
后来一波三折,终于找到愿意接受我的小学,父母居然凑不齐上千元学费,只能找小姨借钱
小学的时候,班主任总喜欢让我们买各种辅导书,每次要钱母亲都要跟我痛诉赚钱的不易,仿佛我就是一个嗜血的恶魔
让我深深地觉得世界上的钱都是很难赚的,花钱就是一种罪恶
这次买房,总价款20万,父母找好几家亲戚借了十多万,有些还承诺2年内还清
父母虽然没跟我说太多,也没对我有什么要求,但是我还是感受到了家庭的债务压力
为了一套房子把整个家庭拖入不利的境地,是我所不能接受的,我觉得父母的行为是不理智的,我不认可买房的行为

2.从小贫穷,觉得自己不配过上美好的生活,一时无法接受家里突然买得起房子这个事实
从小的成长环境觉得我们家一直都是这么穷,以后也一直会保持这样的状态,完全无法相信家里能在城里买房这个事实
精神财富没有和物质财富共同成长,导致心理承受度低

3.觉得全家从此以后站在了道德的反面,从此要“为富不仁”了
从小的教育让我觉得富人只所以富,就是剥削穷人的结果,所以富人都是为富不仁的,都是坏人
我们之前虽然贫穷,但是站在了道德的制高点
这次买了房子,一下子变成了富人,难道从此以后我们也变成为富不仁的坏人么?
这个心结一时半会儿没有转变过来,导致了内心的纠结

现在看看这些当时的想法,一切都是那么的可笑,却是那么真实的存在
这一切的一切,我想简单总结为一句话:贫穷限制了我的想象力
这种思想如何破解,需要什么来指导未来的生活:
1.多赚钱:财富代表了你对真实世界的认知程度
2.多出门多见识:多看多听多问,身体力行去了解认知真实的世界
3.多交流:时间精力有限,不可能所有的事都亲身经历,交流就成了成本最低的认知世界的方式

我们这一代人可以说遇到了中华民族五千年以来最好的发展机遇,充满了各种风险和机会
不折腾不足以应对这个多姿多彩的世界
未来的生活注定越来越好
我值得拥有更好的生活

 
7 months ago

难得端午放假,跟法定假日只有一天交集,于是到上海跟同学好友相聚,
路过人民广场转车之时,偶遇老奶奶卖花,做成各种造型:有简单的手捧花、手环、吊坠
前两天还看到云南群友讲述路边买花的故事,想来这样的场景我是没机会遇到了
不成想在上海最繁华的地方,反而遇到这么浪漫的场景,刚好同学是女生,遂带了最简单的两只手捧花
起初拿在手上一直很担心:这两只小白花看起来其貌不扬,而且花瓣有些泛黄
何况带两只光秃秃的小花登门,同学应该没有凑巧的容器可以妥善安置,着实尴尬了些
谁想到越走越发觉,这两只小花香气格外浓郁,于是安慰自己:同学哪怕仍在桌子上熏屋子,也是不错的吧
顺着定位到了同学家里,估且称其为小园子吧
小园子特别惊奇,第一次有人能顺着定位自己找过来,之前每次都要出门接人
对于我带来的两只小花,小园子一眼就认出是栀子花,然后顺手从卫生间拿出一个水晶玻璃瓶,瓶口不大,灌满水,两支花刚好放进去
小园子开心地说,之前公司每次出去做活动,剩下的鲜花都会带回来装饰屋子
目前刚刚换了一份工作,家里有段时间没有鲜花出现了
俗话说:赠人玫瑰,手有余香
没想到小小一个举动,真的能给他人带来惊喜,生活果然处处充满爱
http://img0.pchouse.com.cn/pchouse/baike/decorate/1109/zhizihua.jpg

 
7 months ago

西西前两天语音聊天,谈到了刚刚晋升的喜悦与不易
谈到了刚刚决心跟男朋友分手,自己这两年持续学习,跟男友越来越没有共同语言
而且在最近几次自己面临重大选择时,都是心不在焉的样子,没有展现起码的尊重与关心,没有提供有价值的建议
由此也带来了债务危机:自己名下购入的几套房产,已经开始陆续还贷了,每月需还款2万+
目前自己手头的积蓄加上父母的支持,现金流可以维持一年时间
自己也才毕业两年,哪怕晋升省行,薪水并没有增加多少
在可预见的一年后,本职工作并不能给自己带来收入增长
于是便想着可以去开拓第二职业

知识变现 培训讲师
个人并不看好
1.结合Lisa经历和网红培训学院院长经历:前者有能力、资源和人脉,但是觉得走网络路线需要前期大量免费投入,自己时间精力跟不上,后者认为网红是一个营销渠道,前期三个月花钱砸,三个月后一个人还不红就放弃
2.没有看到西西可以持续为客户提供什么价值
她只是觉得自己上过很多课程,刚好又赶上知识变现的时代,希望自己能做点儿什么
3.结合自己前两年在外面瞎混的经验,深感个人在没有做好本职工作之前不要盲目去当斜杠青年,否则有可能芝麻没捡到,反而丢了西瓜

我的目的是:劝她把心思放在本职工作好,年轻人集中精力做好本职工作,在30岁前培养自己的核心竞争力才是重中之重

不能说太直接,只能一步步去引导:
1.想做培训讲师的想法特别好,请自己思考两个问题:你的目标人群是什么?你能为他们提供什么样的价值,或者别人为什么要来花钱听你的课
可以做一些前期尝试,比如梳理一下自己的知识结构体系,定期做一些输出工作,比如写作,跟别人分享自己的学校经历和内容
2.如果是担心一年后的还贷压力,其实是有一个办法:在一年时间拼命锻炼自己的核心工作能力,一年后凭借这个跳板跳到商业银行
因为沟通过程中她不断跟我提到,商业银行比目前所在的工行(国有四大行之一)待遇更加优厚
甚至一年前就有商业银行过来挖她去做经理

西西表示自己不会去商业银行,主要是工行的地位在当地认可度非常高,相当于大学中的清华北大,这里工作待遇虽然不高,但是跟外界合作信任成本特别低,很容易从事大现金流业务,容易接触到优质资源和人脉

最终我建议西西当前去做的事情:
1.梳理自己的知识结构
2.持续做内容输出:比如写作

西西今年25岁,她的焦虑突然让我想到了前两年罗胖子节目里提到的一个概念————四分之一个世纪的焦虑,也叫四分之一人生危机
说的是人在25、6岁这个年纪,刚刚参加工作两三年,对社会刚刚开始有了认识
发现社会跟理想之间差距太大,面对现实有种深深的无力感,会产生类似“难道我这辈子就这样了吗”这样的焦虑
刚好25、6岁是一个世纪的四分之一,所以心理学把这种现象叫做四分之一个世纪的焦虑,也叫四分之一人生危机

我在这个年龄附近也是这种心态,感觉工作业绩平平,公司没有提供展示的平台和机遇
外部世界仿佛充满了挑战和机遇,很想到外面闯一闯,但是不知道从何入手
于是采取了战略上的勤奋:先是参加形形色色的兼职借机认识社会
然后参加各种主题的读书会、分享会、讲座,报名课程学习快速阅读、产品经理、时间管理、品牌营销
紧跟时代节奏,亲自参与好几家企业的股权众筹活动
在后面甚至跟朋友一起搞创业社群和读书会
一番折腾下来,突然发现,所有的事情都是浅尝辄止,没有一项工作深入挖掘,自己没有培养一项核心技能
走在30岁的人生路口,突然发现身无长物,没有自己的核心竞争力,这才是非常可怕的
这时候我才意识到:在年轻的时候,比见多识广更重要的是,努力打磨自己的核心技能,拥有在某一方面或行业独立经营的能力
这是对年轻人最大的忠告

参考资料:
你绕不过去的「四分之一人生危机」
你也遭遇四分之一人生危机了吗
维基百科
中肯建议:你在经历四分之一人生危机么

 
7 months ago

1.每天都在成长进步
之前工作的内容固化,心情很焦虑和烦躁
随着时间的累计,知识工作者的价值不会消逝,但是他们会厌倦
2.最好的学习就是使用
之前学。。。,不停的练,不停地试验,各种场景假设
1)编写ATM登陆界面
v1:欢迎语,输入密码,若正确则显示登陆成功,不正确则拒绝访问
v2:输入密码时,每输入一个字符,屏幕显示一个星号,提示用户
v3:连续三次输入错误,拒绝客户继续输入
v4:如果客户输入无效字符(比如空格,无输入),进行提示
v5:若客户密码过于简单(?这个怎么判断),提示用户修改密码
不停完善
2)密码破解程序
v1:设置密码,while循环遍历密码本破解
v2:设置密码,random.choice随机选取密码本元素破解(像抽奖一样,拼运气)
两相pk,while循环完胜(70%概率)
设想一个场景:管理员发现有黑客在破解密码,于是采取干预措施,每被试探一次就随机生成新的密码
这样的话,由两种代码pk,还是while循环获胜(52%几率,随机对随机,优势有所体现)
3.编程反应一个人的思想,程序员有70%以上的时间都是在思考(调bug也是不断对自己思想实践,验证的过程)
真正敲代码的时间不足30%
学习一种思路:先搭框架,再填充细节
视频里面老师都是这样的
4.介绍一下我的思想
1)基础知识反复思考,领会
高中有个同学,每天不急着做题,喜欢把各种数学、物理公式翻来覆去的证明、推导,作业从来不认真写
那时候很纳闷,觉得这个人很奇怪:每天辣么多作业,写都写不完,还有时间去整这些公式干嘛
这些公式几百年前的古人就已经证明了,我们直接拿来用就可以了,在已知的事情上浪费宝贵的时间太不值得了
实践证明,这样的过程对提升思维能力和逻辑能力非常有帮助
这个同学第一年由于平时做题比较少,没有考上太好的学校,复读一年后考上了非常不错的学校
2)程序员需要具备产品经理思维
现在的用户非常懒,已经到了三不境界:不要让我等,不要让我想,不要让我算
我们最终的产品都是需要面向终端客户的,所以我们开发者在开发过程中,要充分考虑客户使用过程中遇到的各种问题,及时给出合理提示和相关解决办法
比如在需要客户输入内容的地方,给予必要的提示,不要一片空白让客户去猜
如果客户不小心输入的内容不合法,或者无意义内容,及时提示
等等
5.同学间保持交流
英国大文豪萧伯纳说:“你我是朋友,各拿一个苹果来交换,交换后仍然是各有一个苹果;倘若你有一种思想,我也有一种思想,把各自思想相互交流,那么每个人就有两种思想了。”
编程是一个很神奇的事情,为了实现目的有很多种方法和途径
交流更多的是思想的交流,大家不要担心自己的经验被人偷走
代码可以被人偷走,但是思想是偷不走的
如果思想被人偷走了,恭喜你,你这是遇到知音了
之前遇到这种情况,课堂上老师布置了作业,我用12行代码完成了
然后看看四周,发现右边的妹子妹子还在苦苦调试,左边的汉子也完成了,但是他用了14行代码,顿时觉得自己很牛叉
但是你自己一看,发现右边的妹子只是有个地方没想通,帮她调试完成后代码只有10行
这个时候右边的汉子凑过来看了一眼,马上就说,你这个地方简化一下,6行代码就够了
这是一个真实的故事
思想上的交流完全可以达到1+1>2的效果

参考资料:
能量管理